O Afrodita „citita” (a urmat atat scoli clasice, cat si multe si diverse ateliere de terapii alternative) si cu un zambet cald, Cristina Eremia este un amalgam frumos de psiholog, coach, promotor al conceptului de arhetipuri in Romania si detinatoarea uneia dintre cele mai puternice intuitii in ceea ce priveste emotiile si „ramificatiile” lor pe care le-am intalnit. Cum ajustam la lumea reala lista de asteptari pe care le avem fata de partenerul ideal dar si la alte cateva curiozitati ne-a raspuns in interviul de mai jos.
Se vorbeste foarte mult in dezvoltare personala despre „lectii”. Cum stim ca ne aflam in fata unei lectii si nu pur si simplu a unei decizii proaste, de exemplu? Cum deslusim „lectia” dintr-un eveniment neplacut?
Inclusiv deciziile „proaste” sunt lectii de viata. Orice ne invata ceva nou si ne ajuta sa ne extindem perspectiva asupra realitatii e o „lectie”. Uneori e suficienta reflectia personala pentru a intelege lectia dintr-un eveniment. Alteori e necesar sa discutam si cu altii, sa aflam si perspectiva lor, care o poate imbogati pe a noastra; sau cu un specialist care stie ce intrebari sa ne puna pentru a ne deschide ochii si a ne ajuta sa intram in contact mai profund cu Sinele nostru – acea parte inteleapta din noi care ne poata furniza raspunsurile cele mai adanci vizavi de adevarul fiintei noastre, reflectat in acea situatie de viata.
Daca ne e bine asa cum suntem inseamna ca am ajuns la un echilibru in viata noastra sau suntem bine asezati intr-o foarte calduta zona de confort? Care este diferenta dintre cele doua?
Diferenta e data de dorinta de dezvoltare a fiecaruia. Daca vrei sa iti dezvolti intregul potențial, faci toate eforturile pentru a realiza asta. Daca te simti ok asa cum esti, multumit de viata ta, foarte bine. Daca ai o nemultumire si confortul trait e doar satisfacator dar nu implinitor, straduieste-te sa afli ce poti face pentru a-ti creste gradul de multumire – lucrand cu un coach/ psiholog sau discutand cu un mentor / model de viata pentru tine.
Autenticitatea este un cuvant pe care il auzim des in ultima vreme. Mastile sunt asa de bine construite, incat ajungem sa nici nu ne mai dam seama ca le avem. Ce sunt mastile, de fapt? Cum ne constientizam mastile si cum ajungem la… noi?
Mastile sunt mecanisme de protectie ale ego-ului. Sunt necesare pentru a ne adapta societatii si cerintelor diferite ale rolurilor pe care le jucam in viata. Problema nu e ca uneori purtam masti pentru a intra intr-un rol. Asta e un firesc al functionarii sociale. Problema e cand ne identificam cu acea masca si credem ca suntem ea intru totul. La acel „eu” autentic ajungem cu rabdare si efort de a iesi din conditionarile impuse de familie si societate de-a lungul timpului. Le constientizam cerand feedback celorlalti vizavi de impresiile lor, ascultand cu atentie in afara si inauntru, fiind atenti la semnalele de disconfort venite din interior si lucrand cu un specialist care a explorat indelung labirinturile propriei fiinte si ale altora si poate fi un bun ghid pe calea catre Sine.
Mi-ai spus ca iti vei dedica anul acesta, in mare masura, lucrului cu optimizarea relatiei de cuplu. Ce este cel mai important sa stim pentru a avea un cuplu fericit pana la adanci batraneti?
Cred ca niciun expert relational nu iti poate garanta un cuplu fericit pentru totdeauna. E o negociere si constructie permanenta, un efort de constientizare si schimbare de strategii de comunicare si reactie. E important sa stim ca partenerul ne e oglinda, sa invatam sa intelegem mesajele de dincolo de cuvinte si sa ne ajustam maniera de a raspunde in functie de realitatea prezenta, nu din amintirile trecutului.
Cum cream, la inceput, bazele unei relatii sanatoase?
Crearea bazelor unei relatii sanatoase se intemeiaza pe autocunoastere si intercunoastere. Fara a ne intelege bine nevoile, valorile, limbajele de iubire, automatismele, strategiile de aparare si de constructie, e mai greu sa ajungem la consens si relatie armonioasa. E nevoie de rabdare, deschidere, comunicare constanta si consecventa, detasare, toleranta bazata pe intelegere.
Sa ne imaginam cateva scenarii dificile intalnite in cupluri. Cum sa raspundem / reactionam daca ne confruntam cu o astfel de situatie?
Aceleasi reprosuri care se reiau la fiecare cearta – reprosurile reprezinta un automatism distructiv, tipar de comunicare invatat de la parinti, in general. Constructiva e abordarea in care ne impartasim nevoile si emotiile cu onestitate si cautam impreuna strategii de implinire a lor.
Atitudinea indiferenta a partenerului – e de vazut daca indiferenta e reala sau e doar o impresie. De multe ori reprezinta o defensa (preponderent masculina) in situatii de criza.
Lipsa de sustinere si de ajutor a partenerului – modul in care comunicam si gradul de sustinere reciproca se negociaza. Cand nu exista spatiu de negociere e posibil ca perechea sa isi fi incheiat parteneriatul.
Violenta emotionala sau chiar fizica – in situatii de violenta e bine sa cerem suport extern si chiar sa incheiem relatia daca nu apar schimbari de reactie in urma eforturilor de reconciliere.
Distanta intre partenerul ideal si realitate poate fi semnificativa. Cum ajustam lista de dorinte la lumea reala, fara sa simtim ca facem un compromis prea mare?
Compromisul e prea mare cand, in loc sa mai simtim relatia ca sursa de energie si inspiratie, resimtim oboseala, epuizare, disconfort, nemultumire, stare permanenta de conflict intern si extern.
Cum ne pastram misterul si seductia intr-o relatie de cursa lunga?
Este recomandat ca fiecare sa aiba spatiul personal, propriile pasiuni si contexte relationale; sa il privim mereu pe partener cu ochi noi si sa-l suprindem cu noi gesturi si propuneri de actiune.
Ce altceva crezi ca este important sa stim si nu te-am intrebat?
Toate cele de mai sus sunt generalitati, repere. Fiecare situatie necesita o abordare particulara pentru a intelege specificul fiecarei relatii si a-i raspunde in cea mai buna maniera posibila, crescand nivelul de constienta a fiecaruia si diversitatea strategiilor de comunicare. Esentiala in orice relatie e onestitatea de sine si fata de celalalt, sporirea intimitatii prin participare trupeasca, emotionala, mentala si spirituala. Atitudine imbibata cu rabdare, blandete, bunavointa, compasiune fata de sine si celalalt.
Foto: ©Cristina Dirnea
